Mein Mann will sein Inneres Kind nicht abholen
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Es folgt Episode #066: Was ist, wenn du dich um dein Inneres Kind kümmerst, dein/e Mann/Frau aber mit ihren Inneren-Kind-Themen nix zu tun haben will.
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Unlängst wurde ich in der Ausbildung zum Inner Child Practitioner gefragt: "Stefan, was mache ich, wenn mein Mann sein Inneres Kind nicht abholen will?"
Dieser Frage bekomme ich tatsächlich des Öfteren gestellt, deswegen heute hier für dich die Antwort darauf:
Erstmal gehe ich davon aus, dass wir in Liebesbeziehungen sind um zu wachsen. D.h. unbewusst bittest du deinen Partner (und umgekehrt):" Hej, hilf mir zu wachsen!" Und das macht dein Partner dann auch, indem er dich triggert, in dir Emotionen weckt, ihr euch aneinander reibt und dabei alte Themen losgetreten werdet. Wie gesagt, alles unter der Prämisse, dass ihr beide hier seid, um zu wachsen.
Der Punkt dabei ist: Erstmal jeder in seinen eigenen Themen. D.h. mit dem eigenen verletzten Inneren Kind umgehen zu lernen, die eigenen Glaubenssätze und Prägungen kennen und verändern lernen.
Wenn diese Sache klar ist, dann bin ich bei der Frage gerne plakativ:
Wenn du dein Inneres Kind abholst und innerlich wächst, dann bedeutet das für eure Beziehung ihr wachst dadurch noch stärker zusammen oder auch mehr und mehr auseinander.
Das klingt vielleicht hart für dich. Tut es aber auch nur, wenn es etwas mit dir und deiner Beziehung zu tun hat.
Darüber hinaus unterscheide ich bei dieser Frage gern zwei unterschiedliche (sehr plakativ und vereinfacht) Typen von Beziehungspartnern. Die Frage ist:
Bist du mit einem Partner zusammen, der dir prinzipiell zugewandt ist, der Interesse an dir und deiner Gefühswelt hat, der dir zuhört und sich für dich interessiert?
oder
Bist du mit einem A.....-Partner zusammen?
Was es mit diesen beiden Partner-Typen auf sich hat und was das für dich und deine Beziehung bedeutet, dazu mehr in der Podcastfolge oder im Video.
Es folgt eine ausführlich textliche Version des Videobeitrags. Bitte entschuldige eventuelle Ausdrucksfehler oder seltsamen Satzbau. Der Text ist ein automatisches Transkript des Videos.
Hallo, servus und herzlich willkommen zu dieser neuen Folge. Schön, dass du wieder mit dabei bist.
Ich freue mich und das schicke ich heute vorweg. Ich freue mich, wenn du mir
Wenn dir diese Episode gefällt, am Ende ein Abo hinterlässt und eine Bewertung auf iTunes oder wo auch immer du diesen Podcast hörst, weil,
bringt dieses Thema eben dann mehr Menschen. Es wird einfach mehr Menschen in dieser Podcast vorgeschlagen und das ist ja meine Mission. So viele innere Kinder wie nur möglich abzuholen.
Ist es mehr als zehntausend, 20, 30.000 innere Kinder zu erreichen, anzustupsen, bewusst zu machen und damit was schlussendlich damit mehr.
Mehr Liebe, mehr Frieden in unsere Beziehungen zu bringen, weil am Ende des Tages geht's darum und das ist ja auch das Thema so ein bisschen von der heutigen Folge.
Damit rein zum heutigen Thema.
Ich bin unlängst erst wieder im Rahmen der Ausbildungsfaktoren Stefan. Was mache ich denn, wenn mein Mann sein inneres Kind net sieht und net abholen will?
[1:55] Und äh mir ist das Thema,
so vertraut und so ah wichtig, weil ich das so lange auch selbst hatte. Also ich hatte das ganz viele ja Jahre, wo ich,
Begonnen hat mich mit mir auseinanderzusetzen und Themen aufgearbeitet und von meinem Seminar, von einer Therapie zum anderen gefahren bin und na sage ich mal, meine Frau damals an meiner Seite, hm, ja.
So unterwegs war. Genau und das war immer wieder so die Frage, okay ich mache und tue und,
Wieso passiert dann zu Hause nix oder wie wieso kommt dann da nix und was was kann ich denn tun, wenn da nichts kommt?
[2:39] Und.
Heute mit ja all diesen inneren Kindern und all diesen Beziehungen. Wir stehen da ganz oft Beziehungen dahinter.
Warum? Weil grad beim inneren Kind bei den inneren Kindthemen geht's ja um Beziehungsthemen. Da werden ja unsere, unsere Grundlagesten Lebensthemen angesprochen.
Also diese Grundlagen von sich geliebt fühlen, sich geborgen fühlen, sich sicher fühlen. Wenn du hier den Podcast hörst, dann hängt dir das vermutlich schon bei den Ohrringen raus. Das verstehe ich total. Trotzdem, das ist so,
diese Themen, die schwingen heute ganz besonders in unsere Liebesbeziehung. Und die geht sogar so weit, ja, dass ich sage,
Auch das habe ich hier schon mal im Podcast erwähnt. Im Grunde,
Sprechen wir in jeder Liebesbeziehung eine Einladung aus. Also du sprichst an deinen Partner, deinen Mann oder an deine Frau, sprichst eine Einladung aus und sagst, bitte hilf mir zu wachsen.
Und dabei geht's um ein inneres Wachstum.
[3:47] Wir haben ja die fatale Idee oder auch, sage ich jetzt mal, das Vorbild vielfach gesehen und erlebt, so dieses na ja, ich treffe jemanden, bin verliebt, dann heirate ich und dann hält das Ding ein Leben lang.
[4:02] Und zwar so nebenbei, ja? Die Generation vor uns, sage ich jetzt mal, unsere Eltern oder Großeltern, die hatten ja gar net so die Ressourcen sich bewusst mit dem Thema Beziehung, Partnerschaft auseinanderzusetzen. Die wollen einfach vielfach mit anderen Dingen beschäftigen,
Und das ist jetzt vollkommen wertfrei. Das einfach Tatsachen, die es gibt für jede Generation so gewisse Bewusstseinsstufen, die
Die eine dazu geführt haben, dass wir heute, dass wir heute uns so bewusst mit dem Thema Partnerschaft und Beziehung oder auch mit unseren inneren Themen auseinandersetzen können.
Deswegen also äh,
Können wir nur unser Haupt vorverneigen vor unseren Vorfahren. Dass sie uns den Weg geebnet haben dahin und gleichzeitig,
Ist es aber auch ein prägendes Vorbild gewesen, ja, von dem wir uns verabschieden dürfen,
Es geht um dieses Wachstum in der Beziehung, in der Partnerschaft. Das ist zumindest meine Wahrheit. So und wenn ich das nicht verstehe, dann,
Verstehe ich auch nicht, dass wir uns nicht gegenseitig in der Liebe wehtun oder verletzen wollen. Davon gehe ich mal grundlegend aus, dass keiner den anderen wehtun will.
Es geht erst mal.
[5:20] Um die inneren Verletzungen, die dann zu diesen Verletzungen in der Beziehung führen. Und das dann die Wunden aus unserer Kindheit. Das sind die Verletzungen aus unserer Kindheit. Das ist unser verletztes inneres Kind.
[5:33] Okay? Also erste Message an die, ich bin davon überzeugt, dass unsere Liebesbeziehung ein Raum, ein Ort, ein Platz ist, wo's darum geht, zu wachsen.
So und das macht dein Partner und deine Partnerin, sage ich jetzt mal, salopp frisch, fröhlich in dem, sie und er deine, trigger drückt,
indem du genau das nicht kriegst, wonach du so bedürftig bist seit deiner Kindheit. In dem bestimmte.
[6:06] Dinge, die ich immer wieder innerlich erinnern an Emotionen, die schon so alt in dir sind. Und das löst dein Gegenüber aus. So und was wir jetzt machen dürfen, ist das,
mein Gegenüber, ja, das das ist dein Partner, der löst es aus. Nimm's von ihm oder ihr wieder runter und holst zu dir. Und es geht erst mal darum,
Was ist denn meins dabei? Welche Verletzungen habe ich denn dann? Und jetzt moi, wenn ihr mit Menschen über ihre Beziehung Partnerschaft spreche, dann,
reduzieren wir das immer. Wir reduzieren das, vereinfachen das so weit, bis sich bei dem rauskommt, was geht da genau in mir in Resonanz?
Und das ist wichtig für dich zu kennen. Weil wenn du das nicht kannst oder kennst,
Weißt du auch nicht, woran du arbeiten kannst, was du in dir verändern kannst und dann ist die Frage, na ja, warum verändert sich mein Partner ja sowieso erst mal die Falsche, weil,
Erstmal geht's um die eigene Entwicklung. Erstmal geht's um die eigenen Verletzungen, Prägungen, Glaubenssätze rausfinden und die verändern, heilen lernen, zum Beispiel über den Weg mit deinem inneren Kind.
[7:22] Okay, also das ist so die erste Message. Die Beziehung ist der du sprichst zu deinem Partner, hilf mir zu wachsen. Ich glaube, das ist ganz ganz wichtig zu verstehen.
Hilft der dir und dann darf man nicht sagen, ja du hast doch was gemacht, sondern du hast doch die auf, du hast selbst den Auftrag gegeben an deinem Partner unbewusst und der macht es und dann darfst du es zu dir nehmen,
das ist mir das erste Anliegen bei dem ganzen Thema.
[7:48] Dann bin ich gern auch sehr plakativ, ja? Das heißt, wenn du dich jetzt auf dem Weg bewusst machst, mit dir, mit deinem inneren Kind oder schon ein Stückel auf dem Weg bist und sagst, hey, ich verstehe meine Themen, ich arbeite da, ich bin da dabei,
Und trotzdem merke ich auf der gegenüberliegenden Seite, da tut sich nicht so viel. Ich bin gern plakativ, wenn mir erst mal jemand diese Frage stellt und sagt dann immer, hey.
Du wächst, wenn du in dieses innere Wachstum geht, das hat Auswirkungen auf deine Beziehung.
Hat eine Veränderung für deine Beziehung zufolge.
[8:24] Und diese Veränderung wird betrifft zwei Wege. Entweder.
Ihr wachst dadurch mehr und mehr zusammen oder mehr und mehr auseinander.
[8:41] Das ist jetzt erstmal sehr plakativ und vielleicht macht das schon in dir ein gewisses Aua, weil du das genau nicht willst. Ja, du willst ja in der Regel, ich kenne das von mir sehr gut, wir wollen ja in der Regel unsere Beziehung retten und tun dafür alles.
[9:00] Wenn das jetzt in dir aua macht, dann ist es ganz besonders wichtig, dass du weiter zuhörst. Ich würde nämlich prinzipiell unterscheiden.
Ihr wird unterscheiden zwischen zwei Typen an Beziehungen und auch das ist wieder sehr plakativ.
Schaut mal, wenn du jetzt und du kannst die Rollen jetzt tauschen, ja? Klassischerweise, sage ich jetzt mal, ist es so, dass,
Frauen eher oder früher dabei sein, innerlich zu wachsen und dann die Männer hinterher kommen oder wie gesagt, eben auf der Strecke bleiben.
So. Und wenn du als Frau jetzt da stehst und das Gefühl hast, okay du wächst, du machst, du tust.
Unterscheiden, dann geht's für mich nur darum, zu unterscheiden, welchen Partner hast du an deiner Seite?
Und auch da möchte ich wieder sehr plakativ sein und zwischen dem, sage ich jetzt mal, hm empathischen,
Und dem Arschloch unterscheiden, okay? Du verzeihst, wenn ich das wieder sehr plakativ mache. Also wenn du jetzt in einer Partnerschaft bist, wo dir dein Partner prinzipiell zugewandt ist, wozu eine Kultur habt,
zu sprechen. Wort Grundlage und Kommunikation da ist, wo ein ja sich einander zuhören und zuwenden da ist.
Wo auch ein gemeinsamer Vision da ist, wo man sagt, hey, wir zwei, wir sind hier, wir sind, sage ich jetzt mal, die Mitte des Universums in unserer Welt.
[10:27] Und wir zwei haben ein Commitment, wo wir prinzipiell deutlich und auch immer wieder Ja zueinander sagen.
[10:38] Wenn das da ist und dein Mann aber, sage ich jetzt mal, trotzdem nicht jetzt im Moment,
Innere Wachstum geht, dann dann lade dir ein, schau mal, wie es ist, wenn du jetzt diese Veränderung in dir wirklich gestaltest. Also wenn du deine inneren Themen gelöst hast.
[11:00] Wenn du mit deinen verletzten inneren Kind fein bist, wenn du deine Glaubenssätze verstanden und geändert hast in dir.
Wenn du dieses Kind in dir, also diese emotionale Prägung in dir in einer in einer auf einer Grundlage gebracht hast, die so.
Die da ist, hey, ich fühle mich geliebt, sicher geborgen und gesehen.
[11:25] Wenn das in dir da ist und wenn du das herstellst, dann veränderst du ja auch deine Sicht in deiner Beziehung.
Und dann ist es vielleicht gar nimmer so wichtig, weil sich die Beziehungsdynamik ändert, weil sich deine Schmerzen ändern, weil's dir ja nicht mehr so oft wehtut, weil du dich ja um diesen Teil in dir kümmerst,
Vielleicht dieser Aspekt, dass dein Mangel das jetzt genauso macht oder dieses Wachstum jetzt vielleicht auch in der Geschwindigkeit machen muss wie du gar nimmer so wichtig,
dann ist da vielleicht so die Dringlichkeit weg, dass ja jetzt der richtige Zeitpunkt ist, dass er das jetzt auch machen muss. Weil manchmal tauchert's bei unserem Partner ein bissel.
[12:04] Hinterher, diese Männer. Ich so, ich beschreibe das oft, wie so ähm ja, die Frauen, die steigen heute in den Schnellzug ein und foren diese innere Reise und sagen schon quasi zehn Bahnhöfe weiter.
Der Mann, der steht und sieht seine Frau da, sich entwickeln weiter vor und irgendwann steigt ein Hubschrauber und fliegt hinterher.
Also und das geht dann halt relativ schnell oft bei den Männern, wenn sie wirklich wollen. Deswegen, wenn du in so einer empathischen, zugewandten, liebevollen Beziehung bist, prinzipiell,
Dieses Manko da ist, dass der Mann jetzt grad diese innere Kindreise oder diese persönliche Entwicklung, die du jetzt grad machst, net machst, dann gib dem mal bisschen Chance. Gib dem mal Chance, dass du dich entwickeln darfst.
Gibt dem Chance.
Mann auf diese Reise mitzunehmen, dass er das in seiner Geschwindigkeit machen will, weil unweigerlich, wenn du dich weiterentwickelst. Das ist wie Zahnräder, die ineinander greifen, wird er das auch in gewisser Art und Weise tun.
Müssen oder wird's tun, weil du das in eure Beziehung einbringst.
[13:15] Und da kommen wir jetzt zum ganz wichtigen Punkt noch und es darf auch so sein.
[13:24] In dieser Version der Beziehung, dass du ihn immer wieder so anstubst,
einlädst. Es sind es ist eine Haltung einer liebevollen Einladung. Und diese Einladung passiert hauptsächlich erstmal dadurch, indem du deine Entwicklung machst, indem du's quasi vorlebst und einbringst.
[13:46] Stück für Stück. Also wenn jetzt jemand zu mir bei mir die die Ausbildung zum macht, dann sage ich immer, ja bringt das nach Hause auch Stück für Stück,
Du musst jetzt net gleich von von der inneren Kindbegegnung machen, die wir jetzt äh dann zu Hause erzählen, äh von dem, wie's dir da gegangen ist, was da alles passiert ist im Detail, sondern teile dich mit, was du für dich daraus erkannt hast zum Beispiel,
Wenn jetzt du mit deinem Mann davor no net so viel über diese Themen gesprochen hast,
Es kommt immer so ein bisschen auf das Kommunikationsniveau von euch zu Hause an, wie offen ihr miteinander über euer Innenleben sprecht.
Und das dann aber in dieses auf deine Art und Weise da einzubringen. Und dieses Wachstum,
nur spürbar und sichtbar zu machen, weil du dich anders verhalten wirst, vor allem in Konfliktsituationen.
Anders reagieren, du wirst dich anders fühlen, du wirst anders gefühlt auch so deinen Raum halten können. Du wirst mehr beobachten können, was in dir passiert. Das lässt sich viel ruhiger sein und das macht was mit deinem Partner, wenn der merkt, huh,
Früher haben wir hier dann, du aber und ich aber und ich bin besser und du bist schwächer und ich will recht haben und du willst recht haben und du steigst dann immer mehr aus.
Aus dem alten Muster und aus dem alten Verhalten vielleicht so Konflikte zu führen und zu gestalten.
[15:06] Und das macht sie bemerkbar und das wird ein Mann stutzig und neugierig machen. Man wird dann vielleicht mehr Interesse daran haben. Und es liegt an dir natürlich dann zu sagen, deinen Mann immer wieder einzuladen.
Immer wieder einzuladen, andere anzustupsen, indem du von dir erzählst, dich mitteilst und immer mehr davon einbringst und dann auch mal so Sachen sagst zu mir, oh,
krass, da war jetzt wieder dieses Gefühl. Ja, mit dem, was du grad gesagt hast.
Hast du in mir was auskühlst und ich fühle mich wieder wie damals. Ich weiß jetzt, das kommt in mir aus meinem verletzten inneren Kind, wenn du das so sagst, dann fühle ich mich nicht gesehen, nicht geliebt oder nicht sicher.
Machen. Da musst du gar nicht mehr dazu sagen. Und das sind so Anstubser. Und du wirst natürlich auch.
[15:56] Je weiter in deiner inneren Entwicklung du bist, desto mehr und das ist es ja, dass die die das, sage ich jetzt mal, gute oder auch äh ähm.
Spannende daran, dass je mehr du in dir da verändert hast.
Mehr wirst du auch bei einem Partner natürlich erkennen. Du wirst mit der Zeit auch das innere Kind von deinem Partner sehen. Wirst du's Gefühl haben, okay, da habe ich jetzt einen Knopf gedrückt, der schon sehr alt. Das kommt definitiv aus seiner Geschichte.
Net gut in der Situation ist zu sagen, ich weiß genau, da ist es dein inneres Kind, hey und du musst dich drum kümmern. Also so in der Energie, da wird der Mann sagen, wow!
Kein Interesse.
[16:40] Aber die die Einladung kann sein, darüber zu sprechen, über solche Situationen, indem du dann sagst, hey, das macht es mit mir, das löst es in mir aus. Wie geht's denn dir damit? Was passiert denn in den Momenten in dir?
Damit stellst du nur Fragen und sagst nicht, ich weiß es und ich sag's dir jetzt, was dein Thema ist.
Weil das hören wir Männer nicht gern. Ich bin ja auch so ein Mann. Glaubt mir, ihr hört es bis heute nicht gern, weil meine Frau in der Energie daherkommt und sagt, hey Stefan, ich weiß genau, was jetzt bei dir am Laufen ist und so und so ist es in dir und,
kümmere dich jetzt drum, dann gehe ich erst mal Widerstand. Ja? Ich brauche mehr so eine Einladung.
Einladung, äh wo ihr dann ein bissi außerhalb dieser getriggerten Situation draufschauen kann und wo man dann, wo ihr dann im Gespräch für mich selber oder auch eine Zeit habt, wo ich für mich selber das rausfinden darf.
[17:34] Du darfst die Einladung an dein Partner sein, indem du von dir erzählst und ihn immer wieder einlädst, von sich zu erzählen.
[17:44] Und,
Und und dann auch und dann auch über äh über dieses Verständnis so, hey, da ist etwas in dir und da steht jetzt etwas im Raum. Das kennst du doch schon so oft. Dir geht's doch schon so oft.
[18:00] Lösungsansätze in den Raum zu stellen.
Damit könnte man was machen. Ein Buch hinlegen, ein Video vom Stefan Peck zum Beispiel zu dem Thema Teilen,
Hinweise zu sagen, hey, schau mal, vielleicht wäre das etwas für dich.
[18:18] Aber nimm den Druck und den Stress daraus. So, das ist jetzt mal so die die eine Variante, also,
liebevoll zugewandter Partner, dann bist du die Einladung, geh deinen Weg, ändere die Themen in dir und sei eine Einladung, Einladung, Einladung und das aber schon in einer gewissen Vehemenz und auch mit einer Kontinuität schleifen lassen und sagen, hey, das,
er ist halt einfach so. Nein. Du hast einfach eine verdammt erfüllende Beziehung verdient ohne diese Trigger der Vergangenheit.
So anders ist die Situation und ihr merkst schon, ich werde heute sehr ausschweifend ähm anders ist die Situation, wenn du ein
Arschloch A Punkt keine Ahnung. Ich hab's gesagt äh als Partner, als jetzt sage ich mal wieder klassisch ja die Rollen können auch vertauscht sein. Ich hab's auch sehr vertauscht erlebt. Ähm.
An deiner Seite hast. Dann ist für mich eher so die Frage warum bist du in dieser Beziehung?
Es gibt dann oft ganz oft Themen dahinter, die dazu führen, dass du überhaupt in so einer Beziehung landest.
[19:31] Wenn du eine Beziehung bist, die dir, wo dein Partner dir nicht liebevoll zugewandt ist, wo ihr kam gemeinsame Visionen habt, wo ihr keine gemeinsame äh äh Kommunikation habt, wo vielleicht Sexualität schon lange außen vor ist.
Die Frage an dich, hast du von der Beziehung? Warum willst du diese retten?
[19:54] Und da kann ich dir die Antwort schon fast drauf geben, weil du in einer emotionalen Not bist. Wir landen, ich spreche deswegen davon, weil ich das so oft erlebe. Wir landen in solchen Beziehungen, weil wir,
Das ist ja eine emotionale Abhängigkeit, in der du da bist. Und diese emotionale Abhängigkeit, die hat einen Grund,
warum du bedürftig bist, warum du mit so einem kleines bisschen, ja, das hat man oft Beziehungen, wo.
Du ewig lang nichts kriegst und dann einmal alle zwei Monate, keine Ahnung, eine Liebesbekundung oder eine Zuwendung und dann macht sie in dir ah da ist es ja, da ist das Licht,
Am Ende des Tunnels und dann versuchst du immer dem nachzugehen.
Und du bekommst es aber nur ganz selten und der Rest fühlt sich ziemlich bescheiden an.
So, da ist dein Thema dahinter. Da geht's noch gar nicht, dass sich dein Partner entwickeln will oder soll oder darf oder will er das nicht.
[20:56] In den meisten Fällen ist der dann dafür gar nicht aufgeschlossen. Und es gilt mal erst mal darum, dich zu stärken. Deinen verletzten Kern,
verletztes inneres Kind abzuholen. In dem Moment, wo du das tust, stehst du ganz anders da. Dann erkennst du deine Bedürftigkeit, dann erkennst du auch deine emotionale Abhängigkeit.
Dann ist es natürlich noch immer nicht einfach aus der Beziehung rauszugehen, aber das wird dann schlussendlich der einzige Weg sein. Sorry, auch wenn ich hier so plakativ bin.
[21:27] Weil du bist nicht hier in diesem Leben, um eine scheiß Beziehung zu führen. Um etwas auszuhalten, um etwas zu erdulden, nur für so ein bisschen Zuwendung, Liebe, Aufmerksamkeit.
Die vielen, vielen, viel zu wenig ist für das, was du verdient hast.
[21:48] Also bei der zweiten Kategorie, wenn du in die Kategorie Beziehung gehörst, dann,
Erst mal darum deine Themen anzuschauen, zu schauen, warum bin ich da? Was zur Hölle treibt mich in so eine Partnerschaft?
[22:09] Welches Thema liegt bei mir dahinter? Und dass er mal noch weit davon entfernt, dass er sich entwickeln soll oder darf oder muss,
eine ganz tiefe eigene Wunde, Verletzung, Bedürftigkeit, emotionale Abhängigkeit dahinter und die gibt's da zu sehen.
[22:28] Des soll's für heute gewesen sein. Ich darf's nochmal ganz kurz für dich zusammenfassen. Also zu der Frage, Stefan Hilfe, mein Mann will sein inneres Kind nicht abholen. Erstens einmal das Verständnis, die Partnerschaft ist der Ort, wo wir innerlich wachsen wollen.
So, wenn du in einer Beziehung bist, die einigermaßen einander zugewandt ist, dann gehe du diesen Weg, geh in die beständig weiter und seine Einladung,
Ich weiß es und ich habe das und du musst es jetzt machen, sondern seine Einladung durch deinen Prozess, durch deine Veränderung, durch dein anderes Verhalten in eurer Beziehung, sei es jetzt in Konflikten und in alltäglichen Situationen,
Seine Einladung, indem du dich mitteilst, indem du darüber sprichst, was in dir passiert. Und immer wieder Fragen an deinen Partner richtest, sodass der aus seiner Höhle rauskommen muss. Das ist und natürlich auch unangenehm fühlt. Dass die.
[23:23] Eine Seite, die andere Seite ist, wenn du mit einem A Punkt zusammen bist, dann schau deine Wunden an. Schau und es gibt einen Grund, warum du da bist.
Verändert den Grund und dann erst verändert den Beziehungsstatus. Das ist meine Einladung an dich,
Das soll's für heute gewesen sein. Es war jetzt etwas ausführlicher. Ich hoffe, du merkst, wie wichtig mir das Thema ist, weil ich da selber ganz, ganz viel erlitten, durchgegangen und erfahren, persönlich, erlebt, hauptgenau in dieser Kategorie und deswegen ist Miss mir ein Herzensanliegen
Also das soll's jetzt auch wirklich gewesen sein. Schön, dass du mit dabei warst. Bis zum nächsten Mal. Servus. Der Stefan.
Was denkst du?